суббота, 19 декабря 2020
Я устал.
пятница, 24 апреля 2020
Природой заложено так, чтобы больное животное не выживало. В случае прайдов, львица съедает болезненное потомство. В наше время, медицина имеет большой шанс вылечить это болезненное потомство. А зачем? Так природой было суждено, не надо лечить. В итоге - перенаселение. У меня с детства были проблемы с сердцем. Я вёл достаточно разгульную жизнь. Я поймал диссекцию левой хребтовой артерии, половина моего тела практически меня не слушалась, считай парализован. После больницы, мне даже помыться было тяжело, молчу что бы до этого... Блеать, да я ходил под себя, какого это в 26 лет? Сейчас я самостоятелен, мне не нужна помощь. А зачем я выжил? Какова польза? Очередной бесполезный. Ну хоть не биомусор, одно радует. Но для чего? Я такой же ленивый, слабый. Влачую своё жалкое существование. Ради чего? Как и раньше выслушивать "насмешки" в плане моих желаний на жизнь. В очередной раз что-то пробовать и обосраться? Я ищу и пробую себя уже чертовы 8 лет. А толку? Я как оставался на одном уровне, так и остался. Зачем меня спасли? Зачем я выжил, природа?
четверг, 15 августа 2019
Пропустил зал. Пришел домой и просто лег. Обычно днем не сплю, но так получилось.
Во сне, я пришел домой, а дома была какая-то девушка. Мне казалось что я ее не знаю. Занимался своими делами. Она была невероятно мила и добра ко мне. Ее нежность окутывала меня словно теплое одеяла в холодную зимнюю ночь. В эти моменты, меня переполняли эмоции, легкость и счастье.
Она ушла в душ и после лягла читать книгу. А я решил перекусить. Когда я подошел к ней, она отказалась от еды. И вот, я возвращаюсь к своей тарелке, сажусь и замечаю малознакомого мне старика в коридоре. Спустя секунды брат прогоняет меня с места, садит деда. И добавляет ему к моей тарелке еще 3 порции с едой. На мое возмущение сбегается вся семья, и говорит что я не прав. Далее как в фильмах идет флешбек. Как та самая девушка подбегает ко мне и плачет. А я то ли без сознания, то ли словно похороны какие-то, не знаю. И вот картинка возвращается в момент после моего возмущения. Услышав что я не прав я иду к ней, чтобы просто обнять. Мне этот инциидент был не важен. Не поел? Пускай! Не прав в их глазах? Пускай!
Мне было так легко и приятно думать о ней. Я захожу в комнату и просто тону в ее объятиях. А вокруг тишина.
Я проснулся. Открываю окно и по моим ушам идет удар из малолетних кретинов с колонками, детей, уставших "пьяных" заводчан, машины и просто шум. Иду на кухню покурить и заварить себе кофе. Открываю дверь из комнаты и вновь удар по ушам - телевизор, телефоны, планшеты, ноутбуки, родители, все это вместе. Брата еще не хватало.
Сел, закурил. Я не хочу просыпаться, я хочу остаться там.
Во сне, я пришел домой, а дома была какая-то девушка. Мне казалось что я ее не знаю. Занимался своими делами. Она была невероятно мила и добра ко мне. Ее нежность окутывала меня словно теплое одеяла в холодную зимнюю ночь. В эти моменты, меня переполняли эмоции, легкость и счастье.
Она ушла в душ и после лягла читать книгу. А я решил перекусить. Когда я подошел к ней, она отказалась от еды. И вот, я возвращаюсь к своей тарелке, сажусь и замечаю малознакомого мне старика в коридоре. Спустя секунды брат прогоняет меня с места, садит деда. И добавляет ему к моей тарелке еще 3 порции с едой. На мое возмущение сбегается вся семья, и говорит что я не прав. Далее как в фильмах идет флешбек. Как та самая девушка подбегает ко мне и плачет. А я то ли без сознания, то ли словно похороны какие-то, не знаю. И вот картинка возвращается в момент после моего возмущения. Услышав что я не прав я иду к ней, чтобы просто обнять. Мне этот инциидент был не важен. Не поел? Пускай! Не прав в их глазах? Пускай!
Мне было так легко и приятно думать о ней. Я захожу в комнату и просто тону в ее объятиях. А вокруг тишина.
Я проснулся. Открываю окно и по моим ушам идет удар из малолетних кретинов с колонками, детей, уставших "пьяных" заводчан, машины и просто шум. Иду на кухню покурить и заварить себе кофе. Открываю дверь из комнаты и вновь удар по ушам - телевизор, телефоны, планшеты, ноутбуки, родители, все это вместе. Брата еще не хватало.
Сел, закурил. Я не хочу просыпаться, я хочу остаться там.
суббота, 08 июня 2019
Писать много чего и нечего. Я жив. Я выздоровел. Всем спасибо. Стал ли я лучше относится к своему здоровью? Быть может. Такое, расплывчатое ощущение. Сложно описать. Что я все еще здесь делаю? Да кто знает. Никто мне этого не скажет. Мою жизнь до сих пор наполняет лишь музыка и не более. Я стараюсь, многое меняю в своей жизни. Стараюсь вырваться из оков социальной изоляции, в которую вогнал сам себя. Каждый день делаю что-то новое для себя - прекрасное чувство роста над собой. Улыбка все чаще посещает мое лицо. Вроде так надо, вроде так лучше в жизни. Да и мне самому это нравится. Посмотрим что будет дальше. До встречи, до новых перемен
вторник, 01 января 2019
Что я могу сказать... В моей жизни ничего нового не происходило, потому писать все то что было ранее но другими словами не вижу смысла. Вернее как ничего нового... Я уже полтора месяца не был на работе - больничный. И скорее всего не буду еще месяца два. А все почему? А нежданно негадано меня настиг инсульт. Рука и нога потихоньку восстанавливаются, речь почти нормальная. После больничного меня ждет инвалидность на год. Надеюсь дадут 3 группу, а не 2. Еще, наверное, в январе придется ехать в Киев, в клинику к сосудистому нейрохирургу. А все потому что инсульт случился из-за патологии, которая была у меня с детства - мой правый сосуд головного мозга шире левого, помимо этого, правый сосуд еще и давит мне на продолговатый мозг, от чего тот уже деформирован. Поэтому инсульт может быть вновь. Поеду, узнаю что могут предложить, местный невролог сказал что операцию вряд ли будут делать, так как слишком опасно. Ну... Посмотрим в январе. Так что до встречи в январе. Если конечно буду живой)
суббота, 29 сентября 2018
Хм... Писал я свои мысли тут минут 20, и что? Черновик сохранил лишь 1/5 часть всего. Я не буду ничего переписывать. Это были чувства, а чувства не переписывают. Вкратце - день сурка. Я как и прежде всем недоволен, даже "положительными" изменениями. Единственное что я повторю, это - Спасибо, Ксюша, что познакомила меня с этим сайтом. Спасибо что не смотря на то что по моей вине мы перестали общаться, но ты все равно читаешь мой дневник. Ты хороший человек. Спасибо.
А по итогу, держите мое толстое и возможно немного счастливое лицо. Всем спасибо за внимание.
А по итогу, держите мое толстое и возможно немного счастливое лицо. Всем спасибо за внимание.
среда, 24 января 2018
Я все еще жив. Пока все.
суббота, 16 декабря 2017
Ничего не работает. Да здравствуют 95%.
среда, 12 октября 2016
Мир переполнен людьми. Людьми, которые как гнойный нарыв прорываются во всех уголках мира, выплескивая все больше желчи вокруг. Они ломают и крушат все для себя, якобы, так надо. Никому нельзя доверять, даже самому себе. Каждый день происходит сбой в многовековой системе. Ничего идеального нет, но никто не делает ничего лучше, все несет за собой негативные последствия, какими бы добрыми намерениями эти действия не были. Альтруизма не существует, в этом мире нет ничего. Люди как паразиты, влачат свое ничтожное эгоистичное существования. А каждый отдельно взятый человек - сгусток лицемерия и призрения, вокруг которого витают нотки гедонизма. К чему нам эти 7 миллиардов людей, коих количества непрерывно растет. Магазины наполнены тоннами, по сути, не нужного хлама. И этот хлам люди поглощают сидя в своих бетонных камерах. И как бы они не обустраивали свою камеру, сути это не меняет. Люди расслабились. Все для паразитов. Жаль, что я такой же.
среда, 20 июля 2016
И снова здравствуй. Да, в этот раз я говорю именно с тобой. Уверен, ты хотел бы узнать что я думаю. Но я еще не готов тебе доверять. Ни после того что ты сделал, кое что скрывал от меня. И я не знаю, могу-ли я рассказывать тебе секреты как раньше. Друзьям полагается быть честным друг с другом, а ты не был. Нужно время, чтобы восстановить эти отношения. Кругом сплошной код хаоса. Но я не могу его прочитать. Что не так?
четверг, 05 февраля 2015
Я все еще жив. Не ем, практически. Но жив. Работы нормальной нет. А нужна-ли? Кое-как плачу за комнату, кое-как всё. Абсолютно.
Продолжаю учить что-то новое. На этот раз, учитывая работу, приходится учить html, css, javasсript. И, к сожалению, еще и php. Мерзкая вещь такая...
Ну, да ладно, зато интересно. С девушками так и не клеется. Вернее как, клеется, всем всё нравится, но есть некоторые проблемы. Решать их не хочу. Меня все устраивает и так. Не самая большая проблема. Все хорошо.
...
Что я несу? О чем я? Давно не писал, и даже не знаю о чем писать...
Вроде круто все. Изредка катаюсь с друзьями на сноубордах, знакомлюсь с новыми людьми, веселимся. Но, неужели это все? Видать не в этом счастье. Во всяком случае для меня.
Снова чушь несу. Не то настроение. Посмотрим что будет дальше. Может потом появится желание что-то написать, а пока... Вот вам я. Зачем? Кому? Бред.
Видать совсем не с кем говорить мне.
Продолжаю учить что-то новое. На этот раз, учитывая работу, приходится учить html, css, javasсript. И, к сожалению, еще и php. Мерзкая вещь такая...
Ну, да ладно, зато интересно. С девушками так и не клеется. Вернее как, клеется, всем всё нравится, но есть некоторые проблемы. Решать их не хочу. Меня все устраивает и так. Не самая большая проблема. Все хорошо.
...
Что я несу? О чем я? Давно не писал, и даже не знаю о чем писать...
Вроде круто все. Изредка катаюсь с друзьями на сноубордах, знакомлюсь с новыми людьми, веселимся. Но, неужели это все? Видать не в этом счастье. Во всяком случае для меня.
Снова чушь несу. Не то настроение. Посмотрим что будет дальше. Может потом появится желание что-то написать, а пока... Вот вам я. Зачем? Кому? Бред.
Видать совсем не с кем говорить мне.
воскресенье, 14 сентября 2014
И снова я здесь. Пообщаться с самим с собой не всегда удается и не всегда хочется. Поэтому пишу сюда.
18 июля я прибыл в Москву, сейчас уже 14 сентября. Прошло всего две недели, а я жду чего-то большего. Вроде то чего хотел: новая интересная работа где я могу изучать почти все что я захочу, скоро перееду на новую квартиру где буду жить один, самостоятельность, и куча возможностей. Но знаете, нет. Все совсем не то. Когда я сюда приезжал на новый год или во время отпуска, было хорошо, я отдыхал как душой, так и телом. Но жить на постоянку, все совсем иначе. Ничего не меняется, абсолютно. Это еще раз подтверждает что не важно место, важен сам человек. Все дело в нем. Абсолютно все. Впереди меня ждет куча интересных знакомств, много интересной работы и проектов. Есть куда расти и что учить. Но все равно, все остается как и прежде. Хочется бросить все и уйти куда-то путешествовать, пешком, и только пешком. Хочется обойти несколько стран. Причем не для того чтобы посмотреть мир, а просто пройтись, побыть наедине с собой чтобы ни о чем не думать. Просто шагать неизвестно куда, куда-то вдаль. Но, увы, не хватит духу на такое путешествие. Да и неизвестно, даст-ли мне это что-то. Что не так? Почему именно я? Я вроде веселый, как говорят, хороший и все в таком же духе. Но все равно что-то не так. И вот почему именно со мной это? Почему я не могу забить на все и радоваться всему как все? Детство меня таким сделало? Не уверен, я всегда таким был. Хотя раньше об этом просто не замарачивался.
Познакомился с девушкой не так давно. Оказалось что слушает ту же музыку что и я, катается на борде (хоть я и всего один раз на нем стоял), и играет в д3, так что иногда играем вместе. Она милая, хорошая. Мне очень нравится с ней общаться, общение сразу завязалось с необычайной легкостью. Даже если возможно что-то большее, что я ей могу дать? Не знаю, но буду стараться. Хоть и молод, но все равно нужно начинать думать головой. Впереди еще столько всего...
18 июля я прибыл в Москву, сейчас уже 14 сентября. Прошло всего две недели, а я жду чего-то большего. Вроде то чего хотел: новая интересная работа где я могу изучать почти все что я захочу, скоро перееду на новую квартиру где буду жить один, самостоятельность, и куча возможностей. Но знаете, нет. Все совсем не то. Когда я сюда приезжал на новый год или во время отпуска, было хорошо, я отдыхал как душой, так и телом. Но жить на постоянку, все совсем иначе. Ничего не меняется, абсолютно. Это еще раз подтверждает что не важно место, важен сам человек. Все дело в нем. Абсолютно все. Впереди меня ждет куча интересных знакомств, много интересной работы и проектов. Есть куда расти и что учить. Но все равно, все остается как и прежде. Хочется бросить все и уйти куда-то путешествовать, пешком, и только пешком. Хочется обойти несколько стран. Причем не для того чтобы посмотреть мир, а просто пройтись, побыть наедине с собой чтобы ни о чем не думать. Просто шагать неизвестно куда, куда-то вдаль. Но, увы, не хватит духу на такое путешествие. Да и неизвестно, даст-ли мне это что-то. Что не так? Почему именно я? Я вроде веселый, как говорят, хороший и все в таком же духе. Но все равно что-то не так. И вот почему именно со мной это? Почему я не могу забить на все и радоваться всему как все? Детство меня таким сделало? Не уверен, я всегда таким был. Хотя раньше об этом просто не замарачивался.
Познакомился с девушкой не так давно. Оказалось что слушает ту же музыку что и я, катается на борде (хоть я и всего один раз на нем стоял), и играет в д3, так что иногда играем вместе. Она милая, хорошая. Мне очень нравится с ней общаться, общение сразу завязалось с необычайной легкостью. Даже если возможно что-то большее, что я ей могу дать? Не знаю, но буду стараться. Хоть и молод, но все равно нужно начинать думать головой. Впереди еще столько всего...
воскресенье, 29 июня 2014
І знову мені сумно. Але не так як завжди. Час йде, його все менше і менше...
Заява на звільнення підписане, документи майже зібрав. Залишилось тільки чекати.
Ще з дитинства, я не мав особої любові до Росії, до росіян, але я знайшов людей, з якими мені дуже добре. Вони, та компанія, про яку я завжди мріяв. Ніколи не думав про переїзд до Росії, навіть і думки не гадав що колись зберуся на пмж до неї. Наскільки правильно покидати свій дім, родину, Україну? Що в цьому житі важливіше? Я почуваю себе покидьком та зрадников покидючи все це. Краще життя? Це я міг знайти і в Україні. Але що важливіше, чудова робота в чужому місті, або невідомо робота не просто в чужому місті, а і у чужій країні, но з людьми, які підримають мене у будь який час? Я впевнений що вони не відвернуться від мене, будь що. Вони вже це довели.
Почалося з простої інтернет гри, мі вже в неї не граємо, але ми залишились друзями. Ми були знайомі лише десь півроку, і тільки по інтернету, але вони запропонували мені приїхати до них на новий рік. І я погодився, я не знав що мене чекає, та хто чекає. У поїзді я познайомився з однію дівчиною, та розповівши їй про мою поїздку, вона була в шоці, як можно їхати в чужу країну, до людей яких майже не знаєшь. Я і сам був в шоці що погодився на це, але я був впевнений, що все буде добре. Я не брав квиток за зворотню поїздку, щоб в разі чого, міг поїхати додому у будь який час, я сховав другий телефон на варіант якщо мене пограбують, або ще чогось. Але все пройшло чудово. Мене зустріли. Наступна неділя показало що вони добрі, веселі та чудові люди. В мене були гроші, але не так багато. Тому майже всю неділю вони платили за мене. Мені було де спати, що їсти. І жодного разу я не пошкодував що поїхав. Зі мною спілкувалися, намагалися розвеселити, хоча з ними сумувати не було коли. Але я боявся що це в останній раз, що я ніколи не приїду більш до них, що мені більше ніколи не буде так добре як тоді. Для мене це було нове життя, про яке я завжди мріяв. Вони майже не знали мене, як і я їх. Але все було як у казці. Мені це дуже сподобалось. Тому я приїждав до них ще, і ще. І кожного разу, вони казали мені переїжджати до них. Навчання скінчилось, більше мене нічого не тримає. Вони всі чекають. Вони часто дзвонять мені, прислають фотографії, відео де кажуть що сумують та чекають на мене. Це робить мене щасливим. Приємно знати що десь хтось чекає на тебе, де тебе люблять. Не так як вдома. Це друзі, справжні друзі. Як співав Скрябін, "І справжнім друзям не забудь, подзвони. Бо добре чи зле, з тобою завжди вони". І вони наче чують, коли мені сумно, вони дзвонять, пишуть. Я щасливий що зустрів їх, я не знаю якою була би моє життя без них. Що б я робив? Коли звільнився, коли би я відірвав свій зад і думав про своє майбутнє?
Як би там не було, подивимось як буде далі. Адже все тільки починається.
Прошу пробачення за українську, я не дуже добре знаю її, але дуже люблю.
Заява на звільнення підписане, документи майже зібрав. Залишилось тільки чекати.
Ще з дитинства, я не мав особої любові до Росії, до росіян, але я знайшов людей, з якими мені дуже добре. Вони, та компанія, про яку я завжди мріяв. Ніколи не думав про переїзд до Росії, навіть і думки не гадав що колись зберуся на пмж до неї. Наскільки правильно покидати свій дім, родину, Україну? Що в цьому житі важливіше? Я почуваю себе покидьком та зрадников покидючи все це. Краще життя? Це я міг знайти і в Україні. Але що важливіше, чудова робота в чужому місті, або невідомо робота не просто в чужому місті, а і у чужій країні, но з людьми, які підримають мене у будь який час? Я впевнений що вони не відвернуться від мене, будь що. Вони вже це довели.
Почалося з простої інтернет гри, мі вже в неї не граємо, але ми залишились друзями. Ми були знайомі лише десь півроку, і тільки по інтернету, але вони запропонували мені приїхати до них на новий рік. І я погодився, я не знав що мене чекає, та хто чекає. У поїзді я познайомився з однію дівчиною, та розповівши їй про мою поїздку, вона була в шоці, як можно їхати в чужу країну, до людей яких майже не знаєшь. Я і сам був в шоці що погодився на це, але я був впевнений, що все буде добре. Я не брав квиток за зворотню поїздку, щоб в разі чого, міг поїхати додому у будь який час, я сховав другий телефон на варіант якщо мене пограбують, або ще чогось. Але все пройшло чудово. Мене зустріли. Наступна неділя показало що вони добрі, веселі та чудові люди. В мене були гроші, але не так багато. Тому майже всю неділю вони платили за мене. Мені було де спати, що їсти. І жодного разу я не пошкодував що поїхав. Зі мною спілкувалися, намагалися розвеселити, хоча з ними сумувати не було коли. Але я боявся що це в останній раз, що я ніколи не приїду більш до них, що мені більше ніколи не буде так добре як тоді. Для мене це було нове життя, про яке я завжди мріяв. Вони майже не знали мене, як і я їх. Але все було як у казці. Мені це дуже сподобалось. Тому я приїждав до них ще, і ще. І кожного разу, вони казали мені переїжджати до них. Навчання скінчилось, більше мене нічого не тримає. Вони всі чекають. Вони часто дзвонять мені, прислають фотографії, відео де кажуть що сумують та чекають на мене. Це робить мене щасливим. Приємно знати що десь хтось чекає на тебе, де тебе люблять. Не так як вдома. Це друзі, справжні друзі. Як співав Скрябін, "І справжнім друзям не забудь, подзвони. Бо добре чи зле, з тобою завжди вони". І вони наче чують, коли мені сумно, вони дзвонять, пишуть. Я щасливий що зустрів їх, я не знаю якою була би моє життя без них. Що б я робив? Коли звільнився, коли би я відірвав свій зад і думав про своє майбутнє?
Як би там не було, подивимось як буде далі. Адже все тільки починається.
Прошу пробачення за українську, я не дуже добре знаю її, але дуже люблю.
среда, 25 июня 2014
Наверное так я устроен, наверное мне просто нравится этот привкус самобичевания, уничтожения себя. Опустить себя, показать самому себе что я хуже других. Возможно есть множество людей, которым далеко до меня, но это не означает что я хорош. Мне всегда везло, абсолютно. В школе все было хорошо, особых проблем ни с кем не было. В техникуме отчетливо помню как ничерта не знал, а оценки ставили, и за красивые глаза, и просто так, и даже из жалости, приговаривая что мне нужна девушка которая даст мне хорошенького пинка, чтобы я начал работать над собой. С работой мне невероятно как повезло. Наверное. Во всяком случае зарплата для Мариуполя вполне ничего так, особенно для бестолкового парня 22 лет. Есть хорошие друзья, причем действительно друзья, а не просто знакомые. Одни из них остаются здесь, а другие ждут когда приеду к ним на пмж. Но можно-ли все это называть везением? Может все то, что я считаю везение, это лишь норма для окружающих, а я сам себя загнал в рамки того самого "серого бытия"? Я не знаю, а может я просто снова загоняюсь по чем зря. Хобби? Нет, не гитара, не игры, не технологии. Ничего. Нытье да и только.
Сегодня ходил по магазинах в поисках одежды для свадьбы. Уж простите, но что за мода? Неужели я так сильно отстал от этого? Найти простые брюки, это целый квест по обходу десятков магазинов. Все в облипку, везде тесно. В чем смысл? Ну, ладно, речь не об этом. Вроде принарядился. Старался искать как можно диковатей из всего что сейчас модно(модно-ли ?). В итоге похож на пингвина. Наверное костюм настоящего пингвина был бы лучше, но не важно, это лишь на один раз.
О чем я опять? Уже начинаю путаться в собственных мыслях.
Тонны статей, где молодые парни, даже младше меня, добиваются больших успехов. Но, я знаю как им это дается. Годами сидят на самообучении, а потом выходят в свет хорошими специалистами. Я конечно не гений, но и не дурак же совсем, что-то да умею. Но правильно-ли я все делаю? Действительно-ли этот переезд изменит что-то?В окружении будут люди с которыми мне хорошо, есть где развернуться по поводу работы и расти над собой. Но это-ли мне нужно?
В прочем, гадать поздно, билет куплен, все ждут. Прощавай, Україно. Сподіваюсь, ми ще побачимось.
Сегодня ходил по магазинах в поисках одежды для свадьбы. Уж простите, но что за мода? Неужели я так сильно отстал от этого? Найти простые брюки, это целый квест по обходу десятков магазинов. Все в облипку, везде тесно. В чем смысл? Ну, ладно, речь не об этом. Вроде принарядился. Старался искать как можно диковатей из всего что сейчас модно(модно-ли ?). В итоге похож на пингвина. Наверное костюм настоящего пингвина был бы лучше, но не важно, это лишь на один раз.
О чем я опять? Уже начинаю путаться в собственных мыслях.
Тонны статей, где молодые парни, даже младше меня, добиваются больших успехов. Но, я знаю как им это дается. Годами сидят на самообучении, а потом выходят в свет хорошими специалистами. Я конечно не гений, но и не дурак же совсем, что-то да умею. Но правильно-ли я все делаю? Действительно-ли этот переезд изменит что-то?В окружении будут люди с которыми мне хорошо, есть где развернуться по поводу работы и расти над собой. Но это-ли мне нужно?
В прочем, гадать поздно, билет куплен, все ждут. Прощавай, Україно. Сподіваюсь, ми ще побачимось.
воскресенье, 27 апреля 2014
Ха-ха... У меня получается!
19.07.2014. Coming soon!
19.07.2014. Coming soon!
пятница, 28 июня 2013
Вот прошла моя неделя рабочая 70 меня не было на работе. А ничего не изменилось. Сессия прошла как обычно (3 недели), после оставшийся отпуск догулял (28 день), взял больничный (7 дней), чтобы сьездить в Москву к друзьям. Классно с ними, они та компания о которой я мечтал, да, именно мечтал, всю жизнь. Они поднимают мою жизнь из руин. Правда без алкоголя все так же не могу. Пока не выпью я все тоже унылое говно как и раньше. Хотя моментами с ними можно и без него. Говорят что нехватает меня, скучают. В пьяном бреду пишут что очень не хватает: "Сырка, тя пипец как не хватает" (с) тот кто ютит меня все время когда я приезжаю. Раньше я хотел уехать из своего города, хотя бы в Харьков. Когда искал работу, по одинаковым критериям вакансий в Мариуполе было 4, в Харькове же выдало цифру в 486. Радует глаз. Вроде и не сильно дорогая жизнь там, зарплаты средние в it-сфере. Я думал об этом, просматривал вакансии, жилье, я хотел переехать, хоть Харьков мне и не нравится. Но когда я впервые приехал к ним, я понял что хочу к ним на всегда.
Я упорно учусь, пытаюсь взять самое главное, ведь я поеду туда жить, нужно найти работу, а кому нужен беженец из какойто там Украины? Там всех хватает, поэтому должен хоть чтото знать и уметь. Думал после бакалавра идти на магистра, но какой смысл? В январе получаю высшее и бросаю универ. Проработаю еще несколько месяц и увольняюсь. Отец немного против, так как не знает что я хочу дальше делать, никто не знает о моих планах. Я никогда с ними толком не общался, ничем не делился. Не знаю как они воспримут мое решение, пока не хочу говорить. Говорит что нормальная работа, перспективная даже возможно, достойная зарплата. Я уже получаю больше чем отец или мать, и даже больше чем люди которые проработали около 10 лет, с высшшим образованиям. А мне наверное просто снова повезло, повезло как всегда. В учебе на экзаменаз и зачетам везло, вот и с работой так же. Проработав пол года простым наладчиком 4 разряда, который не получал и 2 тысяч, меня назначили временно на дикретную точку инженера-программиста, где я получал чистыми около 3600. Сейчас уже официально оформлен, и дальше будут 2, 1 категория, потом ведущий инженер. Но я не хочу этого, я не хочу там работать. Деградация сплошная. Бывает сидим и абсолютно ничего не делает. Я даже поставил рекорд личный, из 8 с половиной часов что я там нахожусь, я проспал 5 с половиной. Вот так и работаем. Я быстро освоил приборы которые обслуживаем, немного разобрался в сервере нашем. Но потом стало скучно. Отправили меня после больничного на обучение в учебный центр "квантум" (2 недели), первая неделя была просто прекрасной. Преподаватель по программированию step7, был молодым, и чертовски умным. Веселый и хорошо объясняет материал, я радовался на его занятиях, схватывал все на лету, даже не смотря на то, что выбрал более сложный язык, чем тот, на котором объяснял он. Это было классно. Он немного объяснял новый материал и как это работает, а потом давал практические задания, и мы решали их. Это было прекрасно. Потом пошла другая тема, и дали другого преподавателя, и мне вновь стало скучно. О чем это я? Я не знаю. Я не знаю зачем я вообще сюда пишу, я вновь адаю себе этот вопрос, и не знаю ответ на него. Выговориться? Вряд ли, когда я хочу выговориться, я хожу по квартире и говорю сам с собой, и мне становится легче. А сюда писать? Кому? Кто это читает? Кому это нужно? Мой пост может комуто помочь? Кому и чем? Понятия не имею. Я просто вспомнил про этот сайт, зашел прочитать дневник Ксюши, которая когда притащила меня сюда. У нее все как раньше. Так обидно. Она хорошая, добрая, я бы даже сказал агонь девченка. А ей все так же не везет. И знаете что я понял? Неважно кто у тебя отец, не важно откуда ты, жизненные проблемы есть у всех. Пусть у тебя отец имеет свой бизнес, он миллионер, но от проблем это не избавит. Пускай твой отец крутится в нефтяном бизнесе, катается на подаренном мустанге, но от проблем это не спасет. Я смотрю на ту компанию из Москвы, и понимаю что все люди одинаковые, и у некоторых проблемы еще страшнее чем у бедных.
Я вновь дал заднюю и расстался с хорошей девушкой из Харькова. Не знаю, ну не умею я быть парнем, я не знаю что делать в отношениях, вроде все нормально, но потом я понимаю что это все не мое, и делаю людям больно. Вновь и вновь. Я знаю что мне это не надо, да, хочется чтобы был кто-то рядом, но я знаю что я не смогу. И снова делаю больно им всем. Как было это со школы, так и осталось сейчас.
Чем закончить этот пост? Я так же не знаю. Просто будьте счастливы, вот по человечески счастливы. Забудьте обиды и страдания что были раньше. Впереди еще столько интересного и не обычного. Я вот даже представить себе не мог что встречу их. Вот сами посудите, раньше я играл в WoW на офе, как многие. Мои друзья из Мариуполя вроде как были знакомы отдаленно с ребятами из Москвы, поэтому мы были все в одной гильдии, я присоединился к ним и начали общаться. Они собирались приехать, но все приехать не могли, поэтом уони пригласили меня к ним на новый год. И вы знаете? Я поехал. Я поехал за 1500 тысячи километров от дома, провел в поезде порядка 21 часа. Я ехал в другую страну к людям которых по сути не знал. Я не знал что меня ждет там. Но это было классно. Я всю жизнь жил унылой и скучной жизнью и понятия не имел что что-то может в ней кардинально поменяться. Это ведь невозможно, но оказалось что в жизни все бывает, даже когда не ждешь этого, и даже не думаешь об этом, и не мечтаешь. А тут "бац", и так все меняется. Причем в хорошую сторону. Они добрый, дружелюбные и хотят мне помочь. Не просто словом, а даже делом. Теперь у меня есть мечта и есть к чему стремиться. Поэтому я желаю всем не отчаиваться, ведь мы еще так молоды, мы даже половину жизни не прожили. Еще столько всего может произойти! Мне повезло, так пусть и вам всем повезет. Я желаю всем искренних чувств и чудес в жизни. Правда.
Я упорно учусь, пытаюсь взять самое главное, ведь я поеду туда жить, нужно найти работу, а кому нужен беженец из какойто там Украины? Там всех хватает, поэтому должен хоть чтото знать и уметь. Думал после бакалавра идти на магистра, но какой смысл? В январе получаю высшее и бросаю универ. Проработаю еще несколько месяц и увольняюсь. Отец немного против, так как не знает что я хочу дальше делать, никто не знает о моих планах. Я никогда с ними толком не общался, ничем не делился. Не знаю как они воспримут мое решение, пока не хочу говорить. Говорит что нормальная работа, перспективная даже возможно, достойная зарплата. Я уже получаю больше чем отец или мать, и даже больше чем люди которые проработали около 10 лет, с высшшим образованиям. А мне наверное просто снова повезло, повезло как всегда. В учебе на экзаменаз и зачетам везло, вот и с работой так же. Проработав пол года простым наладчиком 4 разряда, который не получал и 2 тысяч, меня назначили временно на дикретную точку инженера-программиста, где я получал чистыми около 3600. Сейчас уже официально оформлен, и дальше будут 2, 1 категория, потом ведущий инженер. Но я не хочу этого, я не хочу там работать. Деградация сплошная. Бывает сидим и абсолютно ничего не делает. Я даже поставил рекорд личный, из 8 с половиной часов что я там нахожусь, я проспал 5 с половиной. Вот так и работаем. Я быстро освоил приборы которые обслуживаем, немного разобрался в сервере нашем. Но потом стало скучно. Отправили меня после больничного на обучение в учебный центр "квантум" (2 недели), первая неделя была просто прекрасной. Преподаватель по программированию step7, был молодым, и чертовски умным. Веселый и хорошо объясняет материал, я радовался на его занятиях, схватывал все на лету, даже не смотря на то, что выбрал более сложный язык, чем тот, на котором объяснял он. Это было классно. Он немного объяснял новый материал и как это работает, а потом давал практические задания, и мы решали их. Это было прекрасно. Потом пошла другая тема, и дали другого преподавателя, и мне вновь стало скучно. О чем это я? Я не знаю. Я не знаю зачем я вообще сюда пишу, я вновь адаю себе этот вопрос, и не знаю ответ на него. Выговориться? Вряд ли, когда я хочу выговориться, я хожу по квартире и говорю сам с собой, и мне становится легче. А сюда писать? Кому? Кто это читает? Кому это нужно? Мой пост может комуто помочь? Кому и чем? Понятия не имею. Я просто вспомнил про этот сайт, зашел прочитать дневник Ксюши, которая когда притащила меня сюда. У нее все как раньше. Так обидно. Она хорошая, добрая, я бы даже сказал агонь девченка. А ей все так же не везет. И знаете что я понял? Неважно кто у тебя отец, не важно откуда ты, жизненные проблемы есть у всех. Пусть у тебя отец имеет свой бизнес, он миллионер, но от проблем это не избавит. Пускай твой отец крутится в нефтяном бизнесе, катается на подаренном мустанге, но от проблем это не спасет. Я смотрю на ту компанию из Москвы, и понимаю что все люди одинаковые, и у некоторых проблемы еще страшнее чем у бедных.
Я вновь дал заднюю и расстался с хорошей девушкой из Харькова. Не знаю, ну не умею я быть парнем, я не знаю что делать в отношениях, вроде все нормально, но потом я понимаю что это все не мое, и делаю людям больно. Вновь и вновь. Я знаю что мне это не надо, да, хочется чтобы был кто-то рядом, но я знаю что я не смогу. И снова делаю больно им всем. Как было это со школы, так и осталось сейчас.
Чем закончить этот пост? Я так же не знаю. Просто будьте счастливы, вот по человечески счастливы. Забудьте обиды и страдания что были раньше. Впереди еще столько интересного и не обычного. Я вот даже представить себе не мог что встречу их. Вот сами посудите, раньше я играл в WoW на офе, как многие. Мои друзья из Мариуполя вроде как были знакомы отдаленно с ребятами из Москвы, поэтому мы были все в одной гильдии, я присоединился к ним и начали общаться. Они собирались приехать, но все приехать не могли, поэтом уони пригласили меня к ним на новый год. И вы знаете? Я поехал. Я поехал за 1500 тысячи километров от дома, провел в поезде порядка 21 часа. Я ехал в другую страну к людям которых по сути не знал. Я не знал что меня ждет там. Но это было классно. Я всю жизнь жил унылой и скучной жизнью и понятия не имел что что-то может в ней кардинально поменяться. Это ведь невозможно, но оказалось что в жизни все бывает, даже когда не ждешь этого, и даже не думаешь об этом, и не мечтаешь. А тут "бац", и так все меняется. Причем в хорошую сторону. Они добрый, дружелюбные и хотят мне помочь. Не просто словом, а даже делом. Теперь у меня есть мечта и есть к чему стремиться. Поэтому я желаю всем не отчаиваться, ведь мы еще так молоды, мы даже половину жизни не прожили. Еще столько всего может произойти! Мне повезло, так пусть и вам всем повезет. Я желаю всем искренних чувств и чудес в жизни. Правда.
суббота, 16 февраля 2013
Сьогодні мабудь був день як і завжди у суботу. Але все одно мені добре. Ніколи раніше не слухав Скрябіна, але сьогодні він покорив мене: Навколо сирість та голі дерева. В голові чергова каша з думок які забивають гарний настрій на смерть. Його музика якраз підходить, і з ним з'являється світло. Коли їхав додому, я підспівував про себе, так класно. Щастя.
Коли був вже дома, я включив комп'ютер, мені сразу подзвонив Іван, всі у нього: Паня, Альонка, ще один Ванька, мабудь Надя. Альона назвала мене Сирочком) Приємно коли люди так називают. Хай мені це нагадує Марину, але це все одно приємно. Приємно що подзвонили, вони збиралися до сауни, тому дзвінок був лише на пару хвилин, але все одно приємно) Якщо б було так завжди, якщо б завжди був такий настрій. Я би ніколи не був сумним, я би ніколи не скаржився на життя, або ще на щось. Я був би просто щасливим. Хіба не це потрібно?) Коли неважливо що тобі треба працювати на нудній роботі, заробляти копійки та віддавати їх, або щось погане в житті трапляється. Коли просто добре. Так чарівно. Хіба не це щастя коли все добре и тебе люблять та не забувают.
"І справжнім друзям не забудь, подзвони
Бо добре чи зле, з тобою завжди вони"
Коли був вже дома, я включив комп'ютер, мені сразу подзвонив Іван, всі у нього: Паня, Альонка, ще один Ванька, мабудь Надя. Альона назвала мене Сирочком) Приємно коли люди так називают. Хай мені це нагадує Марину, але це все одно приємно. Приємно що подзвонили, вони збиралися до сауни, тому дзвінок був лише на пару хвилин, але все одно приємно) Якщо б було так завжди, якщо б завжди був такий настрій. Я би ніколи не був сумним, я би ніколи не скаржився на життя, або ще на щось. Я був би просто щасливим. Хіба не це потрібно?) Коли неважливо що тобі треба працювати на нудній роботі, заробляти копійки та віддавати їх, або щось погане в житті трапляється. Коли просто добре. Так чарівно. Хіба не це щастя коли все добре и тебе люблять та не забувают.
"І справжнім друзям не забудь, подзвони
Бо добре чи зле, з тобою завжди вони"
воскресенье, 23 декабря 2012
Я проснулся. Вернее разбудили. Мой сон был прерван будильником. Сам поставил, сам ненавижу, почему? Неважно. Полежал еще две минуты, я понял что могу снова проспать и начал неохотно вставать. Одевшись, я пошел в ванну умываться. После побродив по квартире пять минут, я одел курту, и вышел на улицу. Толкнув дверь подъезда, я почувствовал сопротивление и свист. Ветер. Погода явно не доброжелательна. Натянув капюшон, я вышел на улицу. Ветер тут же обжог мое лицо своим ледяным прикосновением. Мы никогда не любили друг друга, мы оба были отвратительны друг другу. Мне он не нравится из-за его хоть и редких, но все же малоприятных движений в спину, лицо, глаза. Особенно если при этом поднимает столбы пыли. Почему не нравлюсь я ему? Я не знаю. Быть может просто ненависть в ответ на мою ненависть. Я не знаю.
Зима в моем городе более чем просто отвратительна. Из-за сравнительно теплого климата, идут частые дожди. Я люблю дожди, но если только летом. Ночью, например, когда минимум трафика на дорогах, практически нет людей. Фонарные столбы вот-вот выключат, а ты можешь идти по середине дороги и улыбаться, слушая музыку, или просто наслаждаясь тишиной, не учитывая шум дождя. Ты можешь просто сесть на дороге, закрыть глаза и продолжать улыбаться, не боясь что тебя кто-то потревожит. Но это летом, зимой же у нас с дождем наступает кризис отношений, и я не особо хорошо к нему отношусь. Я питаю все те же теплые чувства, но зимой он мне просто не нужен. У нас с ним нечто вроде курортного романа.
Бывает конечно и снег. Просто часто он долетает до нас в виде маленьких капелек воды. А учитывая ветер, это становится не очень приятной прогулкой. Но отвратительная прогулка, подразумевает что ты получишь удовольствие придя домой. Где тепло и уютно, где тебя возможно ждет семья, или домашний любимец. Где ты в безопастности, где никто тебя не потревожит. Где ты, это ты. Где ты свободен.
Это то, о чем я думаю идя к остановке, изредка переключаясь на мысли : “Черт, как же скользко!”. Дойдя до нее, я встаю рядом с кучкой людей, которые все как один твердят что ненавидят свою работу, и они вертели ее на одном месте. Причем не важно, мужчина это, или женщина. Они все крутят на этом месте свою работу. Но в тоже, когда приходит автобус, они толпой кидаются к двери, чтобы залезть в него. Редко когда увидишь что женщину, или девушку пропустили вперед, ее скорее вытолкнут. Не при мне было, но однажды одна женщина при этом упала, и ее попросту затолкали под автобус. История старая, я всего не помню. Но это четко дает понять что такое люди, и чего стоит их гуманность во многих вещах. Ненавидя свою работу, они пытаюсь как можно скорее до нее добраться. И не потому-что холодно, в остальные сезоны, все ровно тоже самое. Почему? Я не знаю.
Пробыв 15-20 минут в автобусе, словно в консервной банке забитой полностью, я прибыл на работу. Все как обычно, 6.20 я одет в робу, 6.30 пью кофе и читаю истории различных людей. 7.15 иду на обход. 7.40 я отправил отчет на сервер и снова читаю рассказы.
Все. Редко когда есть другая работа. Обычно спим, кто-то смотрит мультики или фильмы, или попросту занимается своими делами. Начальство пытается нагрузить дурацкой работой, но это не на долго, после ты снова сидишь, и валяешь дурака. И так до 3 часов. После ты 20 минут пытаешься выбраться из всего этого, сесть в автобус и ехать домой. Где тепло и уютно, где тебя возможно ждет семья, или домашний любимец. Где ты в безопастности, где никто тебя не потревожит. Где ты, это ты. Где ты свободен.
И так почти каждый день. И никто ничего не меняет, все хотят лучшего, но практически никто не прилагает к этому усилий. Большинство людей слишком ленивы чтобы сделать свою жизнь лучше. Они придумывают нелепые и глупые отмазки для окружающих, чтобы те поняли что да, ему действительно тяжело изменить что-то, пусть поплачется. Все им потакают, а им всласть это, и они вновь продолжают ныть, приговаривая при этом какие они молодцы, какие они умные. Им просто не везет... Ну да...
Почему все так? Я не знаю.
Зима в моем городе более чем просто отвратительна. Из-за сравнительно теплого климата, идут частые дожди. Я люблю дожди, но если только летом. Ночью, например, когда минимум трафика на дорогах, практически нет людей. Фонарные столбы вот-вот выключат, а ты можешь идти по середине дороги и улыбаться, слушая музыку, или просто наслаждаясь тишиной, не учитывая шум дождя. Ты можешь просто сесть на дороге, закрыть глаза и продолжать улыбаться, не боясь что тебя кто-то потревожит. Но это летом, зимой же у нас с дождем наступает кризис отношений, и я не особо хорошо к нему отношусь. Я питаю все те же теплые чувства, но зимой он мне просто не нужен. У нас с ним нечто вроде курортного романа.
Бывает конечно и снег. Просто часто он долетает до нас в виде маленьких капелек воды. А учитывая ветер, это становится не очень приятной прогулкой. Но отвратительная прогулка, подразумевает что ты получишь удовольствие придя домой. Где тепло и уютно, где тебя возможно ждет семья, или домашний любимец. Где ты в безопастности, где никто тебя не потревожит. Где ты, это ты. Где ты свободен.
Это то, о чем я думаю идя к остановке, изредка переключаясь на мысли : “Черт, как же скользко!”. Дойдя до нее, я встаю рядом с кучкой людей, которые все как один твердят что ненавидят свою работу, и они вертели ее на одном месте. Причем не важно, мужчина это, или женщина. Они все крутят на этом месте свою работу. Но в тоже, когда приходит автобус, они толпой кидаются к двери, чтобы залезть в него. Редко когда увидишь что женщину, или девушку пропустили вперед, ее скорее вытолкнут. Не при мне было, но однажды одна женщина при этом упала, и ее попросту затолкали под автобус. История старая, я всего не помню. Но это четко дает понять что такое люди, и чего стоит их гуманность во многих вещах. Ненавидя свою работу, они пытаюсь как можно скорее до нее добраться. И не потому-что холодно, в остальные сезоны, все ровно тоже самое. Почему? Я не знаю.
Пробыв 15-20 минут в автобусе, словно в консервной банке забитой полностью, я прибыл на работу. Все как обычно, 6.20 я одет в робу, 6.30 пью кофе и читаю истории различных людей. 7.15 иду на обход. 7.40 я отправил отчет на сервер и снова читаю рассказы.
Все. Редко когда есть другая работа. Обычно спим, кто-то смотрит мультики или фильмы, или попросту занимается своими делами. Начальство пытается нагрузить дурацкой работой, но это не на долго, после ты снова сидишь, и валяешь дурака. И так до 3 часов. После ты 20 минут пытаешься выбраться из всего этого, сесть в автобус и ехать домой. Где тепло и уютно, где тебя возможно ждет семья, или домашний любимец. Где ты в безопастности, где никто тебя не потревожит. Где ты, это ты. Где ты свободен.
И так почти каждый день. И никто ничего не меняет, все хотят лучшего, но практически никто не прилагает к этому усилий. Большинство людей слишком ленивы чтобы сделать свою жизнь лучше. Они придумывают нелепые и глупые отмазки для окружающих, чтобы те поняли что да, ему действительно тяжело изменить что-то, пусть поплачется. Все им потакают, а им всласть это, и они вновь продолжают ныть, приговаривая при этом какие они молодцы, какие они умные. Им просто не везет... Ну да...
Почему все так? Я не знаю.
суббота, 17 ноября 2012
Крайности помогают мне
Пережить ночь,
Я распрощался с мутными местами,
Но так и не увидел даже проблеска надежды,
Грязные подвалы, мерзкий шум,
Отвратительные места...
Одиночество этого серого мира,
Неужели никогда не хотелось тебе раскрасить его?
Я отгородил все,
Отгородил свою душу,
Многое защищает меня,
Многое ослепляет меня,
В столь разных местах, я повидал слишком много:
Слишком много страданий, слишком много лиц,
Слишком много пошлости ...
Ты даже не можешь представить себе, сколько всего
Пережить ночь,
Я распрощался с мутными местами,
Но так и не увидел даже проблеска надежды,
Грязные подвалы, мерзкий шум,
Отвратительные места...
Одиночество этого серого мира,
Неужели никогда не хотелось тебе раскрасить его?
Я отгородил все,
Отгородил свою душу,
Многое защищает меня,
Многое ослепляет меня,
В столь разных местах, я повидал слишком много:
Слишком много страданий, слишком много лиц,
Слишком много пошлости ...
Ты даже не можешь представить себе, сколько всего
четверг, 09 августа 2012
Раньше, еще когда я только ушел из школы и начал учиться в колледже. Я начал общаться со своей бывшей одноклассницей, с которой до этого не общались совсем. Так же и с ее подругой, которая так же была моей одноклассницей. И была еще одна девушка, мы с ней дружили еще совсем малыми, лет 10 было. Было это лет 5 назад. Я гулял в их компании все лето. Это было лучшее лето в моей жизни до сих пор. Они были отличной и прекрасной компанией. Я не видел никого дружнее чем они. Они такие молодцы. А потом, из-за моей глупости, я перестал с ними общаться. Потом они закончили школу/лицей, и разъехались кто куда. Спустя время, они изменились совершенно. И наверное бесповоротно. Кто-то общается с друг другом, кто-то нет. А ведь было все так замечательно. Обидно даже.